男模

昨天做了一个梦。

梦到自己在睡觉。

嘿嘿。咬死我吧！

我家出门直走，有一个垃圾站。

有时候，我想要表现得勤劳的时候，会一手举着遮阳伞一手提一袋生活垃圾。

走到垃圾站的时候，不敢再往上走，因为受不了里面传来的令人反胃的气味。

哦，一大早清反胃是世界上最令人反胃的事情了。

于是每次都偷偷摸摸地把垃圾带扔在一旁。偶尔会受到某位侠义心肠的老爷爷的鄙视。

可是昨天早上，从垃圾站经过的时候，看到绿色的门大开，

里面站着一个男人，正把一张宣纸贴上墙做墙纸之类的。

一个理光头的小P孩，坐在男人身旁的小桌子上，规规矩矩地写作业。

房子里面摆着除了小孩写作业用的桌椅，就只剩一张床。垃圾通道正在他们头顶敞开着。

我不想他们为什么会住进那里。

不想他们怎么可以忍受住在那里。（如果只能住那里了，还有什么不能忍受的呢？）

我也不想感叹什么。

就这样。

从一开始就是我错了。

我不应该在这么现实的社会里寻找一些纯真的事情。

相信认定就是认定了。

相信你说爱我，就是爱我。

什么叫我还是喜欢你的？

安慰奖罢了。

如果说一开始的反反复复是我的错。一开始认识就是我的错。一开始什么都是我的错。

那么到最后得到安慰奖也是我咎由自取。

那么于你来说，结婚到底算什么？

得到一张纸的保障，合法做爱罢了。

你不需要恋爱不需要互相了解不需要相互依赖和陪伴。

就如同我不知道你到底在这个城市的哪里出没，你也不知道我当初的反反复复究竟是为了什么。

可是如果一样东西，当初它原本属于你，

到中间突然有人来抢的时候，作为物主的我，心里不舒坦了。

我觉得被侵略了。被欺负了。我觉得全世界都可以欺负我而你不可以。

因为这段时间我受的欺负已经够多的了。

而这一切，你全部不知情。

我倔强着倔强着倔强着到最后。

那么就让我依然倔强着说：还好没有爱上。即使爱上那又怎样。

以后我可以在我的备注一栏加上一条：追求者众。

我已经很久没有写信，所以当你看到这些字的时候，你应该觉得很荣幸。
他们说你博客里的文字忧伤得让人心疼。但在生活中却依然是颠狂的BT样。
他们说你是坚强的美少女，遇到任何事情郁闷一下又可以继续坚强下去。
他们说得再多，我依然知道你只是你而已。
最近发生了太多事情我知道。
你很难过我知道。
你躲进厕所偷偷地哭我知道。
你想找人诉说却最终只是拿出手机关了机我也知道。
你的任何事情我都知道。
因为我一直陪着你。
这样，以后即使再发生什么，你也不会感觉孤单了是么？
这次犯的错，好好反省反省吧。
朋友或许可以分担，但其实除了诉说，你还能分什么给他担呢？
那么就站起来。躲在厕所里痛哭过后，擦干眼泪恢复一如既往的没心没肺。
这才是你。
做你自己。
我一直站在背后看着你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＢＹ：猫懒懒

犯了错。很大的错。没有人可以分担的事情。

装做无所谓。我很勇敢我很坚强什么都可以承受得来。处罚我吧。

猫，我爱上你了。

为什么？

我在想我爱谁。后来发现我爱你。我喜欢坚强的美少女。

谢谢你爱我。

可是我依然很难过。即使你爱我。即使你们爱我。

我很难过。

想要任性了。

有线。宽带。修空调。燃气。水电。

这些细小的事情把我折腾得想疯。

能不出门就抱着西瓜坐在地板上看韩剧。

眼泪掉进西瓜碗里，我再用勺子舀起来连同红红的瓜肉一起吃掉。

韩剧是个好东西。让你在想哭的时候哭，想笑的时候笑。

恢复精神萎靡的状态。整晚整晚地睡不着。

觉得有人和我一起呆在这个屋子。

轻易被响声惊醒。开灯。

明晃晃的房间。呼呼作响的风扇。你是谁。为什么不出现。

每到下午便变得沉默。跟在别人身后，不出一言。

或许与天气有关。我想。

皮皮准备重新失业。我说，支持。

虽然也有担忧，但她总是能以无虑的样子面对许多事情。

不像我，没有工作或者写不字时就诚惶诚恐。

任什么烂摊子摆在我面前都会冲上去收拾了再说。

皮皮比我理智。

《对不起，我爱你》。最近痴迷的韩剧。

武赫真是一个可怜的大叔。第一个画面就垫定了他的悲剧情节。

石头是个小女孩。能死在大叔的墓前是很幸福的事。

我很烦很烦很烦很烦很烦。

不要写了。不要工作了。不要活了。

让趴在我肩上的那只把我带走得了。

听说你的爱人，就是前生埋你的那个人。

所以今生见到他，你一定无处可逃。

我不逃。不想逃。

等到死也要等到他。

守着他老。他死。然后再亲手埋掉。

就这么生生世世。

相信爱情。相信美好的一切。

你想不到吧，我两天前做的这一个决定，

然后你们说教说教说教。

需要在人前学我醉酒的样子吗？

需要嘲笑天真的人吗？

在家里像孩子一样哭。

在办公室里偷偷的哭。

我就像个疯子一样

倔强到偏执的天真

如同对待信仰一般。

所有人都有一些不为人知的往事对吧

我没有。

于是我也没有资格生气没有资格安慰

我只是希望身边的人幸福。

如此而已。

到时候你们每人分一些幸福给我

我就有可以非常非常幸福了。

皮皮。谢谢你在我哭的时候抱着我。

娟子。从今以后，我妈就是你妈。我爸就是你爸。

我是你姐。我不和你闹不和你抢。

龙帆。对不起。不管是逼你喝到醉到哭到丢手机还是别的。

双双。你真是个不知足的小孩。我该怎么安慰你呢？除了陪伴。

孙以。我鄙视你。打从心里。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

于筱筑的作品集上面，翻开扉页，迎面而来的就是这句话。
然后是于筱筑的黑笔字。TO：超可爱的猫懒懒。
不管我喜不喜欢那个穿CK白T恤瘦小并话音尖细的男生，
可是他的文字一直都是我所迷恋的。
事情总是如你所料。
从前崇拜的人站在你的面前，微笑，示好。
我就想啊，一个一个偶像不过如此。
从前文字圈就是我的梦想。
现在我站在文字圈里，拥有自己的作品集成了我的梦想。
那么，我会不会有一天站在自己的作品集面前，
企盼下一个梦想？
我果真是一代J客是吧？

 

我的十六岁属于谁。让我想一想。
十三岁的时候迷恋前座男生。
觉得他虽然不高不帅可是人真是好。他怎么可以那样轻易就让我笑。
为他给心爱的女生挑礼物，写情书，拖课堂作业。
三年。直到十六岁伊始。
二十岁。拥有洋葱头的光阴。
因为他的英俊，所以青涩的爱情拥有如偶像剧一般的光彩。
述诉的时候嘴角是带笑的。
他说过许多让我感动的话。他会一直爱我直至死去。他是无可替代的。
连手都很少牵的恋人。只有亲吻过额头的恋人。在我面前轻易脸红的恋人。
二十一岁。老米偏着头问我，丫头，你是不是没穿内衣？
这句话注定我一辈子都不会爱上他。
可是为什么呢？他对我这么好。
并排躺在地板上聊天至凌晨。是自私自利的男人却从不与我计较。
因为我的无理取闹而决定绝交，最后却以他凌晨踩着脚踏车到我家楼下道歉并请我吃饭而结束。
然后他看我一眼，说，下个月我给你买身衣服吧。
有一恍惚我想哭。
虽然他神经大条虽然他总是喜欢贬低我虽然他噪门很大并且很吵。
有那么多虽然。但是他对我好。对自私的任性的无理取闹的我好。
还有什么理由不成为朋友呢？

 

现在我二十四岁。这样算来，我的十六岁依然空白。
我想把我的十六岁送给你。
我十六岁的时候，你几岁？在哪里？和谁在一起？
你的十六岁属于谁？可不可以也送给我？

你离我多远。

一段公车票的距离。

还是地球到月球的距离。

冷漠冷漠冷漠冷漠。

我的手指一点一点冰冷下去。

你说要改变我的生活。

学会微笑学会爱。

你说对我好对我好好到无路可退。

我不介意再失望一次。

不是真的喜欢请不要招惹我。

我会变得焦燥变得占有欲强烈变得自私变得可怕。

变成你和我都不认识的那个人。

我不喜欢这样的。

 

俄佩兰专柜里那个眼睛大的女生，其实我认识。

只是在她与我打招呼的时候，我忘记了是谁而已。

从前的从前，我与她初识的时候，

她还是粉嫩的小女生。

精细的项链和粉红格子镶蕾丝花边的长裙，

留妹妹头，咖啡色的瞳孔，皮肤白到通透。

她那么真切地拥有我一直无比向往的所有。

她如同出尘脱俗的小仙女一般俯视着我。

她只要站在我身边我便自惭形秽，我是不是该朝拜呢？

后来我们成为朋友。再后来分开。

她写来的信，每一个字都很认真。只是我从来不回。

自私与生俱来的人，享受当下的温暖，容易淡忘。

现在她跟我招手，我指着她笑得很傻，说：“看，那个人一定是认错人了。”

可笑的究竟是她还是我。

我知道买再多漂亮的裙子我还是我。

用再名贵的香水我还是我。

穿再细再高的高跟我还是我。

我成不了小仙女的。

皮皮。M。晓芙。我全部的朋友。

总是想打电话却不知道该打给谁。

想要出门却不知道找谁陪。

这就是所谓的寂寞吗？

和我蹲在凳子上涂指甲油比呢？

和我把双手搭在阳台上晒太阳比呢？

和我凌晨坐通宵的公车从五一路至望月湖比呢？

对不起，我爱你。

可不可以一直不分开。

不想在五年或者十年以后你跟我招手，我却指着你和旁边的人说

看，那个人认错人了。